Une des Belles Histoires du Père Tofu, parue dans Alternatives végétariennes n°132. Illustration: Alem Alquier.

Vous avez choisi de passer vos vacances chez nous, et nous vous en remercions. Vous en aurez pour votre argent : ici, on végète à rien faire. Notre sympathique personnel vous accompagnera durant tout l’été pour que vous passiez un moment inoubliable. Voici quelques règles et recommandations…

  • Il est désormais interdit de faire des pâtés de sable, en raison du risque de confusion lexicale avec le pâté de foie. Laissez donc vos enfants devant leur Nintendo.
  • La crème solaire est prohibée également, pour le même motif de protection du consommateur-vacancier. N’hésitez pas en revanche à demander à la réception du « machin liquide blanc solaire » en cas de besoin. Ils sauront.
  • Non, le buffet végétarien ne contiendra PAS de poisson.
  • Les noms des bungalows ont été entièrement repensés, en raison des difficultés rencontrées par les visiteurs pour prononcer ou retenir les anciennes dénominations kale, chia, gianduja ou  . 36 % des vacanciers de l’an dernier ont été contraints de passer au moins une nuit dehors parce qu’ils ont été incapables de retrouver le nom de leur bungalow au moment de demander leur chemin.
  • La baignade était jusqu’ici interdite près de la baie d’Ouze, en raison des requins qui fréquentaient régulièrement ces eaux. Depuis le mois de février, vous ne courez plus aucun danger : ils ont été remplacés par des simili-requins.
  • Non, le buffet végétarien ne contiendra PAS de viande blanche « parce que c’est pas vraiment de la viande ».
  • Un championnat de basket sera organisé chaque semaine, avec à la clef un an de gâteaux, de faux-mages et de bières véganes, et un pèse-personne.
  • Les animaux de compagnie sont bien entendu admis à Végéland, mais nous rappelons à notre aimable clientèle que les girafes ne sont PAS des animaux de compagnie et qu’elles ne sont PAS admises non plus dans l’équipe de basketball. Merci de cesser de nous poser la question.
  • Non, le buffet végane ne contiendra pas uniquement « des graines ». Pour ça, c’est Jardiland, pas Végéland.
  • Un simulateur de delphinarium est accessible à 15 minutes à pied. Pour y entrer, il vous suffit de faire comme les dauphins : quitter votre famille, perdre 50% d’espérance de vie, et passer le reste de votre misérable existence dans une baignoire, à faire des spectacles en échange de pain sec.
  • Les lecteurs de la revue Alternatives végétariennes bénéficient de -15% de réduction sur leurs consommations sur présentation de ce numéro. La Direction se réserve le droit de ne pas appliquer cette promotion si elle a passé une mauvaise journée à cause des gens qui prennent les poissons ou les poulets pour des végétaux. Non mais.
  • Les inscriptions à l’animation PST (palmes-slip-tuba) seront ouvertes dès lundi prochain.

Nous espérons que vous passerez un agréable été en notre compagnie !

Alberto Foufumé, directeur de Végéland