Humour veggie,
par Sophie Choquet, (taille) medium.

BÉLIER, ascendant agneau
Pluton vous soulève le cœur les premiers mois de cette année. Votre tempérament fougueux n’a d’égal que votre besoin de tendresse et votre générosité. Vous fondez littéralement devant ce petit yorkshire abandonné et vous l’adoptez. Qu’importe s’il prend votre place sur le canapé, à côté de votre chihuahua et de votre bichon maltais. Choyez-les, restez gaga, vous êtes comblé-e.

TAUREAU, ascendant sur vache
Il faut l’avouer, vous êtes un peu soupe au lait. Si, si ! La planète Mars vous fait tourner en bourrique ces temps-ci, et ça va durer jusqu’à l’été. Ne laissez pas les petites vacheries prendre l’ascendant sur vous, ne prenez pas tout au premier degré quand on vous titille sur votre régime alimentaire ! Cultivez l’humour et l’autodérision, vous vous sentirez vachement mieux. Faites vôtre le proverbe végé : « Plus y a de tofu, plus on riz ».

GÉMEAUX (un gémal, deux gémeaux)
Comme Shiva ou Vishnu, vous avez quatre ou dix bras et plusieurs visages (vous êtes plusieurs dans votre tête ?). On envie votre don d’ubiquité et votre superproductivité. Vous êtes à la fois au four, au moulin, au champ et au bistrot. Attention au burn-out, vous êtes bientôt au bout du rouleau (à pâtisserie). Cuit-e, rincé-e, vidé-e (comme vous voulez). Ménagez-vous ! Pour vous requinquer cet hiver, faites une cure de graines germées.

CANCER, ascendant mollusque
Célibataire, vous en pincez pour votre collègue, qui en pince aussi pour vous (pince-mi et pince-moi…). Ne vous embarquez pas dans cette relation qui risque fort de prendre l’eau rapidement, dès la fin février. En couple, la routine culinaire vous gagne. Marre de votre quinoa-patates douces et houmous maison. Surprenez votre partenaire en testant les recettes du site 1,2,3, Veggie ! Innovez !

LION, mordant dehors, fondant dedans
Passionné-e, vous avez toujours besoin d’expérimenter et d’avancer. Avec Jupiter dans votre signe toute l’année, vous êtes gâté-e ! Vous avez brillamment relevé le Défi Veggie, et vous avez même réussi à embarquer vos proches dans l’aventure. Bravo ! Votre prochain défi ? Et si vous vous mettiez à la permaculture ? Santé : attention au chocolat, vous abusez, là…

VIERGE, mon œil
Ouvrez l’oeil ! Il vous faut arrêter d’hiberner si vous souhaitez rencontrer l’âme sœur. Sans attendre le printemps, allez vous balader en pleine nature. Un-e inconnu-e pourrait bien vous offrir des fleurs. Vous aimez les capucines, les œillets, les violettes… oui, surtout dans votre assiette ! N’ayez crainte de partager vos goûts culinaires singuliers et de vous dévoiler fin gourmet. En mai, vous effeuillerez la marguerite à deux.

BALANCE, ascendant girouette
Vous poireautez, trépignez, tournicotez au rayon conserves, devant les crèmes de marron et les pâtes choco-noisettes. Finalement vous prenez une confiture mi-figues mi-raisins. Vous êtes vraiment incurable, hein ? Arrêtez de tergitournichambouleverser sans cesse. Sachez choisir, trancher, nom d’un chou chinois ! Un conseil : fréquentez des Lions et des Scorpions, dont la détermination saura vous secouer.

SCORPION, béni des dieux
Vous cherchez des infos pour clouer le bec à votre cousine Germaine qui méprise les légumineuses, et tombez par hasard sur un ancien numéro d’Alternatives végétariennes qui évoque le sujet. Votre beau-frère Benoit vous offre un bol en bois dont vous ne savez que faire, mais plusieurs recettes de bouddha bowl s’affichent justement sur votre page Facebook… Au premier semestre, de nombreuses synchronicités vous guident. Restez à l’écoute !

SAGITTAIRE, terre de feu, feu follet, lait de coco.
Votre cocotte-minute a explosé. Votre crumble a cramé. Et votre passoire en plastique a fondu on ne sait pas comment. Avis de tempête dans votre vie. Et c’est comme ça jusque fin février. Bref, vous n’avez pas de bol et vous en avez ras la cafetière. Vous en flageolet. En plus vous sentez l’ail. Vous navet plus le choix : sortez de votre cuisine ! Prenez l’air (et une bonne douche) ! Santé : à partir de la Saint-Jean, vous pèterez le feu.

CAPRICORNE, année cigale
Vous craqueriez bien pour ce super blender multifonctions dernier cri (pour la carotte), mais vous n’avez plus un radis. Ni de blé, d’oseille, évidemment. Pas la peine d’essayer de revendre les vieux plats à poisson hérités de votre grand-mère, ils ne valent pas une cacahuète. Peanuts. Votre tendance cigale vous nuit, devenez fourmi ! Côté cœur, foncez ! Profitez de la belle popularité que vous avez acquise sur les réseaux sociaux, avec votre recette de tarte aux concombres.

VERSEAU, vs sot vert
On dit noir, vous dites blanc. Alors on vous étiquette parmi les contestataires-nés. On dit que vous z’êtes zarbi, relou. Que vous faites tout à l’envers, juste par esprit de contradiction. C’est n’importenawouak. Vous êtes juste un empêcheur de tourner en rond, qui traque partout les mythes, les jugements superficiels et les lieux communs (oui, on sait, les véganes ne sont pas tous des bobos utopistes hyperémotifs et orthorexiques).  Restez sakom, droit dans vos teubo !

POISSON, ascendant chat
Chat échaudé craint l’eau froide, dites-vous, alors vous n’osez plus vous y jeter. Et vous êtes plutôt d’humeur chat-fouine ces temps-ci. Pourtant tout vous souris, ça baigne pour vous. Travail, santé, amour, amitié, argent… Détendez-vous, vos projets de l’année se concrétiseront sans obstacle. Quelle veine ! Ah, si, quand même, un conseil : pensez à vider ce congélateur que vous n’avez pas ouvert depuis l’an dernier.